يمكن أن يؤدي التنمّر المالي إلى تدمير الزواج: قصص بضمير المتكلم

أظهر استطلاع شمل نحو 1000 أمريكي أن واحدًا من كل 10 سيصف شريكه بأنه متنمّر مالي. غير أن قراءنا يصرون على أن هذا قد يكون وصفًا يُطلق بسهولة على شريك يكتفي بكونه مسؤولًا ماليًا.

عندما وجهنا نداءً إلى قرائنا الأسبوع الماضي لمعرفة ما إذا كان أيٌّ منهم قد مرّ بتجارب مماثلة، وجدنا أن كثيرين منكم لن يصفوا الأفعال المذكورة بأنها تنمّر مالي. وبدلًا من ذلك، أصرَّ عددٌ غير قليل منكم على أن تتبّع نفقات شريكك ليس سوى إعداد للميزانية والتصرف بمسؤولية مالية.

ليس هذا تنمّرًا، بل يقظة

آدم: «إن وجود خلافات حول الإنفاق في العلاقة ليس تنمّرًا على الإطلاق، بل هو أمر طبيعي ولا مفرّ منه، وقد حدث منذ فجر المال.»

ريبيكا: «ظننتُ أن هذا يُسمّى تعليم المسؤولية المالية.»

قال شون: "ينبغي للعائلات أن تعمل معًا للحفاظ على ميزانية، وغالبًا ما يكون أحد الزوجين أكثر تهورًا من الآخر، وهذا ليس تنمرًا، بل هو تحمّل للمسؤولية."

سارة: «تنمّر مالي؟! إن مشاركة الحياة معًا وحساب بنكي يعني أن للطرفين حقّ المشاركة في قرارات الإنفاق.»

نيكول: "زوجي يعرف كم من المال أنفق. ومن مبلغ معين، أسأله دائمًا إن كان موافقًا على ذلك. لن أسميه "تنمرًا ماليًا"، بل أسميه "العيش معًا". يجب على أحدهم أن يراقب أموال الأسرة."

هناك التنمّر، ثم هناك السلبية العدوانية

سيمون:

كان زوجي السابق ينفق بانتظام أموال الإيجار/الفواتير/الطعام الخاصة بنا على المطاعم وسيارات الأجرة وأشياء أخرى لم تكن ميزانيتنا تتحملها حقًا. وأخيرًا، سئمت من التأخر في دفع الإيجار ومن نفاد المال دائمًا لشراء الطعام، ووضعت حدًا لذلك. لكنه رفض أن يجلس معي لوضع ميزانية، وقال: «لماذا لا تفعلينها أنتِ فقط؟» ففعلتُ. وضعتُ ميزانية لكل إنفاقه الشخصي، وفي النهاية اضطررت إلى أن أجعله يختار بين سيارات الأجرة إلى العمل وتناول الغداء في المطاعم، وهو ما كان يبدو لي غريبًا ومزعجًا للغاية وغير مريح. اختار سيارات الأجرة على الغداء، وبعد ذلك، كلما سألَه زملاؤه لماذا لم يكن ينضم إليهم لتناول الغداء، كان يقول لهم إن زوجته لا تسمح له بذلك. لذا سؤالي هو: من كان المتنمر ماليًا في هذه الحالة، أنا أم هو؟

تذكّر: يمكن أن تؤثر عادات الإنفاق لدى الشريك في حياتنا لسنوات قادمة

تقول قارئة من أركنساس إنها تعرضت للتنمر المالي من قبل زوجها آنذاك لسنوات:

لكن ليس بالطريقة التي تقصدها: عندما اقترحتُ عليه أن يقلل استخدامه لبطاقة الائتمان المسجلة باسمي، زاد استخدامه بشكل حاد، ما رفع ديوننا إلى 23,000 دولار في غضون أشهر. هذا ما أسميه تنمرًا ماليًا.

حتى التحقق من الحسابات لا يمنع الانهيار المالي:

بعد بضع سنوات من زواجنا، طور زوجي السابق مشكلة في إساءة استعمال المخدرات. كنت أوازن دفتر الشيكات كل شهر. كان يسحب المال من حساباتنا لشراء المخدرات وبيعها دون أن يخبرني. وعندما كانت الحسابات لا تتطابق، كان يوبخني لعدم الدقة. لقد أنفق كل أموالنا ورفع حدود بطاقات الائتمان إلى الحد الأقصى. عندما طلقنا كان لدينا بطاقتا ائتمان، واحدة للمنزل وأخرى لـ«عمله» الذي لم ينطلق قط. كان الاتفاق أن أسدد أنا بطاقة العائلة وأن يسدد هو بطاقة العمل. وبالطبع، لم يفعل ذلك قط وجاء الدائنون خلفي - وانتهى بي الأمر إلى سداد كلتيهما. لقد دُمِّر سجلي الائتماني لمدة سبع سنوات.

كريس:

من خلال قراءة التعليقات هنا، أعتقد أن أياً من المعلقين لم يمر بهذه التجربة. أما أنا فقد مررت بها، وكانت بالتأكيد تنمّرًا. إن الحديث عن الشؤون المالية معًا يختلف كثيرًا عن مراقبة إنفاق شريكك عن كثب والتشكيك في كل قرش أخير. في حالتي، كان ذلك مصحوبًا بنهج أحادي الجانب تمامًا في مناقشة الإنفاق المشترك، إذ كان ما أعتبره أنا «الإنفاق عليّ» يُوصَف، بينما كان ما يريدونه هو «الإنفاق علينا». ما لم تكن قد كنت في مثل هذا النوع من العلاقات، فإنني أوصي بألا تتسرع في الحكم.

وافق روباَل:

كنت هناك أيضًا. كان المال الذي كسبته هو «مالنا»، أما المال الذي كسبته هي فكان «مالها». كانت جادة. كانت تصاب بالهستيريا كلما اشتريتُ مجلة، ومع ذلك كانت ترى أنها تستطيع أن تنفق مئات الدولارات في جولة تسوق واحدة على أي شيء تشاء أن تريده.

يمكن بسهولة تجاوز الخط الفاصل بين التنمّر المالي والإساءة:

كتبت قارئة تعيش في نيويورك:

أنا في زواج مدبَّر، من رجل صنع نفسه بنفسه بعد طفولة صعبة، مع احتياجات مُهمَلة، كما هو موصوف أعلاه. ومع ذلك، ما لم تُشترَ المشتريات على ذوقه هو، فإنه شديد التقتير بالمال للغاية. لسنوات عديدة من زواجي – نحو خمس سنوات – لم يكن لي أي رأي في نوع الطعام الذي آكله أو الملابس التي أرتديها. وكان طلبي للحصول على ثلاثة أنواع من حبوب الإفطار يُنظر إليه على أنه «محاولة لإحراق ماله». وكانت ملابسي تأتي من وولمارت أو فيلوي سيتي. وعندما كنا نخرج، كان يُتوقع مني أن آكل في المنزل، ولم يكن بإمكاني الحصول على قهوة بسعر 1 دولار أو هوت دوغ بسعر 1 دولار في حال شعرت بجوعٍ خفيف تحت ذريعة «توفير المال» و«أهداف الادخار العدوانية». وإذا فسدت باذنجانة في الثلاجة، كان الجزء الفاسد يُؤخذ ويُلطخ به وجهي وذراعاي، لتعليمي قيمة المال. وكان يُفحَص الجزء الخلفي من جهاز التلفزيون بحثًا عن الدفء عند العودة إلى المنزل من العمل لإثبات أنني كنت أشاهد التلفاز طوال اليوم وبالتالي «أهدر الكهرباء». وكانت مشترياتي من البقالة تُراقَب بشدة، لأنني «جعلت من مهمتي إهدار المال». وأعتقد أنه من المهم الإشارة إلى أنه لم يكن لي أي دخل خاص بي خلال هذه الفترة. وبالانتقال إلى سنوات عديدة لاحقًا، لدي الآن دخلي الخاص. متاجري المفضلة هي نوردستروم وأنتروبولوجي [حيث أتسوّق] بانتظام وأُخفي [المشتريات] في الخزانة. [وأ]تّهم [شريكي] بضعف الذاكرة عندما تظهر الملابس والحقائب والأحذية – دون أي اعتذارات أو ندم على الإطلاق عن تصرفاتي! ومع ذلك، أعتقد أنه من العادل القول إن لدينا رصيدًا مصرفيًا كبيرًا، وأن الرهن العقاري يفصله عام واحد عن السداد الكامل.

دورك الآن: هل توافق على أن هناك خيطًا رفيعًا بين وضع الميزانية والتنمر المالي؟